Que faire pour paraitre à son avantage lors d'un premier rendez-vous ave une femme russe

Premier rendez-vous avec une femme russe : comment paraître beau, riche et intelligent ?

Pénétré par l'envie pressante de fricoter, voire de fonder un jeune couple avec une femme russe, vous vous apprêtez à quitter votre garçonnière pour aller rôder dans des lieux publics peuplés de femmes. Eh bien non, mon gars, ça ne se passe pas comme ça ! On ne se lance pas au-devant d’une femme russe sans un minimum de précautions !

Sachez que vous pourrez être amené à vous dévêtir, dès ce premier rendez-vous, et qu'une chaussette trouée peut être fatale à un amour naissant ! Et est-ce que vous avez pensé à vous donner un coup de peigne ? Et à moucher votre nez ? Là, vous voyez bien ! On est tout feu tout flamme, on part sur ses grands chevaux, et voilà où ça nous mène ! Bien. Maintenant que vous faites moins le faraud, reprenons les choses dans l'ordre.


  • - Lavez-vous les mains. Une femme sur trois frissonne de dégoût au contact du cambouis (sondage Marie-Claire du 10 mai 1981).
  • - Lavez-vous les pieds. Une femme sur deux frissonne de dégoût à la vue de pieds encrassés (sondage Biba du 27 mars 1987).
  • - Lavez-vous la ... Euh, et puis lavez-vous en entier, tiens. Ça ne vous fera pas de mal. Une femme sur quinze seulement frissonne de plaisir à l'odeur des fauves (sondage La Vie du rail du 6 février 1934).
  • - Habillez-vous en dimanche. Une femme sur deux aime qu'on s'habille en dimanche (sondage Le Journal du dimanche du 18 juin 1940).
  • - Peignez-vous la tête. Les poux ne plaisent aux reines que dans les opérettes d'Offenbach.
  • - Sortez les mains de vos poches.
  • - Souriez.
  • - Pas tant que ça.
  • - Redressez-vous.
  • - Ça ira.
  • - On y va.
  • - Brave petit bonhomme.

Vous voilà au-dehors, dans la rue, parmi les gens. Il y en a partout, devant, derrière. Et il y a des femmes parmi eux, vous savez les reconnaître à présent. Vous déambulez, l'air béat, tel un mérou à la recherche d'une méroute, lorsque soudain elle est là, devant vous, telle que vous l'imaginiez. Que faire ?

Eh bien il faut aller lui causer, mon pote ! Il est scientifiquement prouvé qu'un physique disgracieux peut être racheté aux yeux des femmes par une conversation brillante. Les exemples ne manquent pas. Tenez : Robert Mandrault lui-même — et pourtant Dieu sait qu'il est moche — n'a-t-il pas fini par épouser Lucette Boyeux ? Alors ! Vous voyez bien !

Les plus nigauds de nos lecteurs — et nous profitons de l'occasion qui nous est donnée pour leur adresser une cordiale poignée de main — pâlissent déjà, conscients de leurs limites. Qu'ils se rassurent. N'avons-nous pas toujours été à leur côté au moment de l'épreuve ?

Qu'ils choisissent dans la liste ci-dessous quelques phrases brillantes, audacieuses, ou pleines de cet humour sophistiqué que les femmes russes apprécient tant. Et si ça ne suffit pas, qu'ils nous écrivent, nous en avons d'autres ! Et des chouettes, croyez-nous !


- « Il fait encore beau pour la saison, vous ne trouvez pas ? » (Phr. brillante. Coeff. de réussite : 7/10. Risque de baffe : 2/10.)

- « C'est à vous ces beaux yeux-là ? » (Phr. brillante / humoristique. Coeff. de réussite: 5/10. Risque de baffe: 4/10.)

- « Si on allait chez moi tirer un coup vite fait? » (Phr. audacieuse. Coeff. de réussite : 2/10. Risque de baffe : 10/10.)

- « Avez-vous lu l'Apostille au non-dit de la catharsis de Glück? » (Phr. pénible. Coeff. de réussite: 1/10. Risque de baffe: 0/10.)

- « Alors, on se promène ? » (Phr. audacieuse / brillante / humoristique. Coeff. de réussite : 9/10. Risque de baffe : 1/10.)

Ainsi lancée, la conversation ne peut que s'engager sur une bonne voie. À condition néanmoins de ne pas commettre d'impair. Sachez tenir votre langue, ne vous dévoilez pas entièrement dès le premier rendez-vous, conservez un peu de retenue, et même un certain mystère :


  • * Ne dites pas que vous avez des hémorroïdes.
  • * Ne signalez pas que vous sortez de prison pour une histoire d'attentat à la pudeur.
  • * Abstenez-vous de révéler qu'il y a d'innombrables déments dans votre famille.
  • * N'annoncez pas immédiatement votre amour immodéré pour les chansons de Francis Lalanne.

Il serait également malhabile de vous montrer trop indiscret à l'égard de votre compagne, ou trop familier :


  • * Ne lui demandez pas si elle a des hémorroïdes.
  • * Ne cherchez pas à savoir de quelle couleur est sa culotte.
  • * N'essayez pas non plus de le voir, même en chahutant gentiment

Enfin, restez mesuré dans vos compliments, car, là comme en toutes choses, l'excès est nuisible.

  • * Ne vous extasiez pas bruyamment sur la taille des seins de la jeune fille.
  • * Gardez-vous surtout de toute comparaison, même avantageuse, avec ceux de votre petite amie précédente.

À vous de jouer, maintenant. Toutes les cartes sont entre vos mains.

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